GONDOLNÁD, HOGY AZ ÉLETÜNKBEN MINDEN TALÁLKOZÁS OKKAL TÖRTÉNIK?

Minden találkozás, minden kapcsolat üzenetet hordoz számunkra, hogy hogyan tudjunk végigmenni az utunkon, hogyan teljesítsük be az életfeladatunkat. Minél erősebb ez a kapcsolódás egy másik emberhez, annál erősebb az üzenet, amit egymásnak át tudunk adni.

A párkapcsolatokban például egymásnak mutatunk tükröt, hogy megmutassuk a másiknak azokat a területeket, amiben fejlődnie érdemes, ahol nem megfelelő viselkedésmintákon kellene változtatnia, vagy változtatnom.

==============

Valamikor olvastam egy távolkeleti bölcsességet, ami valahogy így szólt: Becsüld meg a szigorú vezetőt, mert általa tanulhatsz a legtöbbet.

==============

Amint végig olvasod a cikket, megérted miről szól.

TÜKÖR, MINT ÜZENET A PÁRKAPCSOLATBAN

Gondold csak el:

• egy nőnek, akit bántalmaz a párja,
• egy férfinak, akit állandóan kibeszél és lenéz a társa,
• vagy ha a másik nem hajlandó velem kommunikálni,
• esetleg folyton az érzéseiről beszél és ez engem zavar,
• és még sorolhatnám, vajon mit üzen a másik fél?

Mi az, ami, ha észreveszem, rádöbbent arra, hogy van egy hibás viselkedésmintám, amin jó lenne változtatnom, mert amíg ezt nem teszem meg, ebben a helyzetben leszek, ezeket a helyzeteket fogom bevonzani. Hogy a sors a társamon keresztül egyre kétségebesettebben ordítsa az arcomba, egyre erősebb kontúrokkal tartsa elém azt a tükröt. Persze ehhez nem baj, ha befogadó vagyok a hozzám érkező információra.

==============

Lehet változás nélkül menekülni egyik párkapcsolatból a másikba, de ha nem változok, a szitu sem változik.

==============

Ismerős, amikor valaki arról panaszkodik, hogy ő mindig ugyanolyan mocsok pasikat, vagy ugyanolyan céda cafkákat fog ki magának?

Ha valami rossz az életünkben, egy idő után elkezdünk tőle távoldoni. Manapság a fizikai távolodás, vagyis a válás, a szakítás a leggyakoribb és bár úgy tűnik és divatos ezt mondani, mégsem azért, mert a lekényelmesebb.

Manapság ha nem tetszik a kapcsolatomban a másik, vagyis a tükör, amit elém tart, nem azon gondolkodom, hogy mit akar ezzel mutatni, miben változzak, hanem azt az utat keresem, hogy hogyan szabadulhatok meg a másiktól, hogyan léphetek ki a kapcsolatból, amivel igazából további problémákat húzok be az életembe, mert a saját viselkedésmintám nem fog változni és a következő kapcsolatban terhelten fogom ugyanazt megkapni.

Egyszerűen azért, mert nem vesszük észre az üzenetet, mert nem vagyunk kapcsolatban a saját érzelmeinkkel. Ráadásul a másiktól elvárunk valamit, amit ha nem kapunk meg, már el is dobjuk. Gondold csak el, biztos az a jó társ, aki mindenben azt igazolja vissza, hogy milyen OK vagyok?

MIÉRT NEM VESSZÜK ÉSZRE AZ ÜZENETET?

Van, amikor a másik mond nekünk valamit, meghallgatjuk és nem sértődünk, nem bántódunk meg, mert nem a külső információ befolyásol. Ez azt jelenti, hogy a kapott információval kapcsolatos érzelmekkel renden vagyok, nincs vele dolgom. Ezért nem vált ki belőlem különösebb érzelmet. Amint azonban olyan információt kapok, ami megbánt, felháborít, az azt jelenti, hogy az ehhez kapcsolt érzelmeim nincsenek rendben bennem, azzal témával dolgom van. Nem a másikban, magamban. A párkapcsolaton belül így segítjük egymást a fejlődésünkben. Azonban gyakran a másikra vetítjük ki a megbántottságunkat a helyett, hogy megkérdeznénk önmagunktól, hogy akkor ezzel nekem most mi a dolgom, miben tudok változtatni, hogy mindkettőnknek jó legyen?

Nemrég egy csodás embertől hallottam egy olyan mondatot, ami így szólt: „Manapság a neveltetésünk során elszakadunk az érzelmeinktől, sőt vannak helyzetek, amikor az érzelmeink megélése egyenesen tiltott.”

Tudod, az ember alapvetően emocionális lény. Tudományos kutatásokon alapuló eredmény mondja, hogy a döntéseink 99%-át érzelmi alapon hozzuk és csak úgy mellékesen jegyzem meg, hogy ezt a kereskedelmi marketing ügyesen ki is használja.

• Mit együnk?
• Milyen ruhát vegyünk fel?
• Kivel barátkozzunk?
• Hol, vagy hogyan dolgozzunk?
• Milyen iskolába vigyük a gyerekünket?
• Milyen autóba üljünk?
• A sor végtelen és tulajdonképpen mindegyikre érzelmi választ adunk.

==============

Az érzelmeink azok, amik megmutatják számunkra azt az utat, ami miatt egyáltalán itt vagyunk. Ha úgy tetszik, az érzelmeink üzennek a felsőbbrendű énünknek és mutatják életünk küldetésének útját.

==============

Ehhez azonban kapcsolódni kell az érzelmeinkhez. Figyelni kell rá, meg kell élni.

Ha az érzelmeinktől eltávolodunk, az érzelmeinket megpróbáljuk kikapcsolni, leválasztani magunkról, akkor azzal az irányítást az életünk felett átadjuk valami külső, manipulatív forrásnak és egy rakás blokkot, gátlást építünk be az életünkbe, a párkapcsolati konfliktusainkról nem is beszélve.

Ezek már gyermekkorban mélyen bevésődnek és olyan tudattalan mintákat hoznak létre, amik aztán meghatározzák egész életünket, munkahelyi-, szülő-gyermek-, közösségi és párkapcsolataink minőségét.

Biztos ismerősek a következő kijelentések:

• A fiúk nem sírnak, nem szégyelled magad?
• Ekkora lány, aztán itt picsog, nem szégyelled magad?
• Ne csináld, mindenki minket néz!
• Mit gondolnak mások? Nem szégyelled magad?
• Most azért hisztizel, mert kiabáltam? Ekkora gyerek már nem hisztizik!
• Katona dolog! Nehogy már sírni kezdj! Mit szólnak mások?

==============

Mivel gyermekként alkalmazkodni akarunk a környezetünkhöz, hiszen ősöktől hozott ösztöneink szerint ez a megfelelő stratégia a túlélésünkhöz, elfogadjuk a környezeti igényt. Ha ezt várják tőlünk, hát elfojtjuk a sírást, a fájdalmat, nem zokogunk, ha rossz érzésünk van, arra figyelünk, hogy a külső világ, a szüleink elvárásainak megfeleljünk.

==============

Ezzel pedig (ezekkel a mondatokkal, tiltásokkal) szépen belénk épül a szégyenérzet, a bűntudat, a harag, mások, de különösen saját érzelmeink manipulálása és már nem kapcsolódunk a saját érzelmeinkhez, mert megtanultuk, hogy az rossz érzés. Viszont, mert alapból társas-emocionális lények vagyunk, hagyjuk, hogy a külvilág ezekkel az eszközökkel (félelem, szégyenérzet, bűntudat keltése) bennünket folyamatosan manipuláljon.

Vagyis eltávolodunk a saját életfeladatunktól, az elsajátított tudattalan viselkedésminta meggátol abban, hogy az életünkben a társas kapcsolatok során hozzánk érkező üzeneteket észrevegyük.

VAN-E MEGOLDÁS ÉS HA VAN, MI AZ?

Aztán, ahogy lépkedünk előre az életünkben és elérünk egy bizonyos életszakaszba, ami tapasztalattól és kortól függ, elkezdjük érezni, hogy valami nincs rendben. Egyre többször van igényünk arra, hogy az érzelmeinket megéljük, ám a belénk rögzült gátló minták miatt nemigen tudunk az érzelmeinkhez kapcsolódni. Nem tudjuk mik a saját érzelmeink és mik a kívülről jövő manipulációk. Csak azt tudjuk, hogy valami nem stimmel.

==============

Ilyenkor jönnek a válások, a kapkodó útkeresések nőknél és férfiaknál egyaránt, csak más-más területeken. Nem kérdés, hogy a férfiaknál ez – mondjuk úgy – látványosabb formákat szokott ölteni, míg a nőknél látszólag kissé csendesebb. Mégis ugyanolyan mély és szenvedélyes útkeresés veszi kezdetét.

==============

Ebben az életközépi válságban elkezdhetünk kapkodni és akkor általában még nagyobb galibát okozunk az életünkben, hiszen már érezzük, hogy a saját hibás viselkedésmintánkat kell megoldanunk, de nem feltétlenül tudjuk megfogalmazni és e nélkül a változás nélkül csak tovább visszük az eddigi problémát egy másik helyzetbe, ami lehet például új munkahely, új kapcsolat. És ugyanazzal fogunk szembesülni, mint amiből kimenekültünk.

Vagyis először a saját viselkedésmintáinkon kell dolgoznunk, az érzelmeinkhez kell tudnunk kapcsolódni és ha ezt megoldottuk, akkor szépen kezd megoldódni a környezetünkben is minden.

Egyszerre a főnökünk már nem cseszeget minden piszlicsáré dolog miatt, a párunk kedves és figyelmes, vagy pontosan látjuk, hogy merre és hogyan kell tovább lépnünk, hogy jó legyen, miközben nem bántunk vele másokat. Vagyis elkezdhetünk szakértő segítséggel a megoldás irányába haladni.

==============

Az AnaLog módszerrel a gyermekkorban túlélési stratégiaként mélytudat szinten bevésett programot, a tudattalan stratégiát változtatjuk meg. Ezzel pedig azonnal, minden tanulás nélkül változik a viselkedésünk, a környezetünk. Ugyanis akár hiszed, akár nem, ha változunk, ezzel együtt változik a környezetünk is. Változik a reakciójuk, a viselkedésük, velünk együtt.

==============

Gondolj rá úgy, mint egy érzelmi kommunikációra, aminek a során érzelmeken keresztül közli a másik, hogy merre menjünk az életfeladatunkban (a társunk tükröt mutat nekünk), ha ezt megértjük, és az érzelmeink feldolgozásával megfelelően válaszolunk, akkor nincs szükség további üzenetet küldeni a másik fél részéről, hiszen már nem szükséges. Ekkor a fizikai és verbális kommunikáció is változik a másik irányából is.

Ehhez olykor elég egy óra, olykor több, de a hatás a konzultációt követően azonnali.

==============

Kapcsolódó cikkek:

A párkapcsolati konfliktusok okainak egyéni megoldása

A férfi, mint bántalmazott fél a kapcsolatban

Az elefánt, az EQ és az örömteli élet

==============

Az AnaLog módszerről bővebben olvashatsz itt: AnaLog módszer

IDŐPONT FOGLALÁSHOZ KLIKKELJ IDE: Online időpontfoglalás

Iratkozz fel a Cacirasz – AnaLog módszer Facebook oldalunkra, ahol aktív közösségünk tagja leszel, így az elsők között értesülsz eseményeinkről!

Iratkozz fel az RBTErápia Youtube csatornánkra, ahol hasznos videókat találsz és az elsők között értesülsz, ha új videót teszünk fel.