MI A GOND?

Sanya 40-es férfi. Jó néhány párkapcsolaton van már túl, amik számára minden esetben értehetetlen módon értek véget. Egy idő után miden nő arra panaszkodott, hogy érzéketlen és nem lehet rá számítani, pedig ő mindent megtett. Ráadásul a visszajelzések szerint is elég empatikus. Ám a nőknek ez nem volt elég és a kapcsolatok véget értek. És ez így megy sorra, mert minden kapcsolat egyforma. De Sanya egy ideje úgy érzi, hogy lehet, nem is a nőkben van a hiba. De akkor hol? Vagy mikben? Vagy kiben? És van-e megoldás?

Ki lehet-e törni ebből a mókuskerékből, meg lehet- e szakítani ezeket az ismétlődő, kudarchoz vezető párkapcsolati mintákat?

A jó hír, hogy IGEN. Ahogy itt is sikerült.

A kevésbé jó hír, hogy ezzel Sanyának van munkája.

Az első, hogy elfogadja, hogy ahol most tart, az az eddigi döntései, az ő saját döntései eredménye.

A döntéseink általában nem tudatosak. Az emberek a döntéseiket érzelmi szinten hozzák meg. Az érzelmi döntéseinket pedig azok a tudattalan érzelmi reakcióink, viselkedésmintáink határozzák meg, amiket az életünk során megtanultunk és mint valami programot, bevéstük a tudattalanunk merev lemezére.

Nos ezek a tudattalan mintáink az életünk egy szakaszában segítettek nekünk, és minél kiszolgáltatottabbak voltunk – így különösen gyermekkorban – annál mélyebben és erősebben rögzültek.

• Megvédtek bennünket az atyai pofontól.
• Segítették elkerülni, hogy kicsúfoljanak.
• Így kaptunk dicséretet, vagy így nem kaptunk bántó kritikát.
• Így kaptunk figyelmet.

Később azonban, amikor már a saját életünket éljük és kilépünk ebből a szerepből, ezek az érzelmi reakciók, viselkedésminták egy-egy adott szituációban újra program szerint működnek és mivel tudattalan minták, észre sem vesszük, hogy jelen vannak és, hogy már nem segítenek, hanem gondot okoznak, erősen gátolnak bennünket abban, hogy boldog életet éljünk. Ám ettől ezek a döntések még a saját döntéseink és ezen döntéseink eredménye, ahol most vagyunk.

AMI ITT A GYÖKÉRPROBLÉMA

Sanyának erősen nárcisztikus édesanyja volt. Minden szinten ő akart a középpontban lenni, míg a közvetlen környezetét, így a fiát és a férjét, folyamatosan elnyomta. Sanya apukája tisztában volt azzal, hogy a felesége viselkedése nem jó, és a saját eszközeivel egy ideig próbálta a nőt megváltoztatni, majd amikor ez nem sikerült (hiszen a nő szerint ő az okosabb és ő tud mindent jól, az apa az, aki nem jól látja a dolgokat és a nő nélkül egyébként is elveszne), akkor apa egyszerűen csak nem vett tudomást a nőről.

Persze ez a fajta elutasítás és az anya viselkedése is alapból gond, aminek szintén megvan a maga oka, de itt most nem ez a lényeg, hanem Sanya élete.

Hogy ez hova vezetett? Sanya anyukája egyre erősebben, egyre durvábban próbálta magára felhívni a figyelmet. Fejfájást, betegségeket, egészségügyi gondokat színlelt, amik egy idő után fizikai tünetként is képesek voltak megjelenni, de Sanya apukája még jobban eltávolodott, nem volt hajlandó reagálni ezekre a figyelemfelhívásokra.

Mit tett az anya? Esténként Sanya ágya szélén ülve hosszú órákat mesélt arról, hogy milyen szomorú az élete és mennyi áldozatot hozott és hoz azért, hogy Sanyának jó legyen és hogy Sanya nem elég hálás ezért. Ez ennek a gyereknek nyilván nem volt jó érzés, így elutasította anyát és apa viselkedését másolva egy idő után az ilyen esti monológok közben képes volt elaludni.

Kialakított egy önvédelmi stratégiát és ezzel egy olyan érzelmi reakciót, aminek hatására Sanya a nő fájdalmát megtanulta figyelmen kívül hagyni, elutasítani, ami később a párkapcsolataiban okozott gondot.

HOGYAN JELENT MEG EZ A PÁRKAPCSOLATOKBAN?

Nos, az apai mintát látva és lemásolva, valamint az anyát elutasítva Sanya felnőtt korára a párkapcsolataiban megjelenő nők fizikai problémáira érzéketlen lett. Látta, tudomásul vette, de nem foglalkozott vele.

Ha fájt a nő feje, ha hányt, ha köhögött és lázasan feküdt, Sanya ugyan ott volt, olvasott, játszott, filmet nézett és egy kicsit még idegesítette is, hogy a nőnek baja van. Ha éjjel felriadt a nő, mert fájt a sérült lába, vagy kiment hányni, Sanya átfordult a másik oldalára és aludt tovább.

Azt gondolom, nem kell sok szót ejteni arról, hogy egy bajban lévő és segítségre szoruló ember nem ezt várja a társától, és az ilyen viselkedés enyhén szólva sem a párkapcsolatot erősíti.

Ám Sanya számára ez természetes volt és nem érezte problémának. Hiszen ez valaha a “túlélését” biztosította és tudattalan érzelmi reakcióként az ilyen szituációkban azóta is változatlanul működik.

Egy olyan tudattalan minta, ami gyermekkorában segített túlélni az akkori problémákat, gondokat, ám mostanra már gátolja a boldog párkapcsolatát.

Ám épp, mert a tudattalanban rögzült, természetesnek és szükségesnek ítéli meg és csak azt veszi észre, hogy az élete nem működik, valami baj van.

Hiszen a kapcsolatai elején minden rendeben. Ám idővel sajnos jelentkezik valami, ami abból az idillből kimozdít. Egy megfázás, egy fejfájás, egy gyomorrontás. És ha a másik féltől, a társamtól ilyenkor nem kapok megértést, figyelmet, törődést, nőként nem támaszkodhatok rá, akkor az nem esik jól és szóvá fogom tenni. Ám Sanya erre nem volt befogadó.

Amikor a nők ezzel szembesítették, vagyis elmondták, hogy azért jól esne egy kis gondoskodás, egy meleg tea, ha átjönne, csak azért, hogy átölelje, akkor Sanya értetlenül nézett. Hiszen ő itt van. Hiszen még meg is kérdezte, hogy nem túl hangos-e a film. Hiszen átment a másik szobába aludni. Hiszen addig nem is akart találkozni, amíg a nő beteg volt. Akkor most mi a baj? És jött a szakítás.

A MEGOLDÁS

Sanya több párkapcsolat és az azokban ismétlődő minta után úgy érezte, talán nem az sz igaz, hogy minden nő egyforma, hátha van valami más ok erre a problémára és erős volt és mert segítséget kérni.

A B2U konzultációk során ezeket a tudattalanban rögzült, mára már gátló érzelmi reakciókat, tudattalan viselkedésmintákat felülírta úgy, hogy azonnal változott ő is és vele a környezte is.

Az épp aktuális párkapcsolata sokkal boldogabb és erősebb lett, hiszen anélkül, hogy bármit is meg kellett volna tanulnia, azonnal megváltoztak az érzelmi reakciói.

Hogy ez mit jelentett esetünkben? Sanya – és ezen maga is meglepődött – amikor a párja a legközelebbi alkalommal rosszul érezte magát, mindent „eldobott”, csak a párjával foglalkozott. Gondoskodott róla, támaszt nyújtott számára és nem érzete tehernek. Sőt! Ez volt a természetes. Már azt is értette, hogy eddig miért nem volt az.

Egy biztos, és ezt magamról is el tudom mondani: az AnaLog módszer nagyon hatékony és az eredmény azonnal jelentkezik, ami minden alkalommal újra és újra óriási felismeréseket és boldogságot ad.

Szóval a megoldás: B2U – BackToUp módszer.

==============

Kapcsolódó cikkek:

Párkapcsolat – Érzelmek – Feldolgozás

PÁRKAPCSOLAT = KÖZÖS ÚT!?

==============

A B2U módszerről bővebben olvashatsz itt: B2U módszer

IDŐPONT FOGLALÁSHOZ KLIKKELJ IDE: Online időpontfoglalás

Iratkozz fel a Cacirasz – B2U – BackToUp módszer Facebook oldalunkra, ahol aktív közösségünk tagja leszel, így az elsők között értesülsz eseményeinkről!

Iratkozz fel az RBTErápia Youtube csatornánkra, ahol hasznos videókat találsz és az elsők között értesülsz, ha új videót teszünk fel.